日々生きるのに必死で、仕事も一生懸命やりすぎちゃって涙出てきた

ブログ書くときに思い出す

私はただ、ほどほどにほのぼのと生きたいだけだった

一生懸命生きすぎて馬鹿みたい

職場の人はいい人が多いし、給与も今までで一番いい

でも生きたい生き方とは程遠い

4回転職してみて辞めるかどうか決めかねてるこの期間すごく苦しい

辞めたときすっごい気が楽なんだよね

早く決めちゃえわたし！

やっちゃえニッサン！

30代になって今更気づいたこと。

私はお節介。

社会にでて自分は内向的で何も発言できてないと思ってたけど、本当はお節介で口うるさい。

なんか生きづらい、人といると疲れる、と思ってたけど、なんでも口出して関わろうとするから面倒ごとに無駄に関わったり、話をこじらして、相手にもめんどくさがられるのなもと。周りに敏感になりすぎ。なんで気づかんかったんだろう。。

パートナーにそれを指摘されて雷落ちた。

それから、意識して会社の人達が困ってたり、悩んでたりしても見守るを意識。

気が抜けるとつい口はさみ。

ひとりの人間として、自分なりに考えて工夫してやろうとしてるのにそれを邪魔するのも違う。尊厳。本当に困ったら相談しやすい環境はつくってるつもりだから待つのみ。

自分も自分に集中集中。

できてないと思うと辛くなるので、ほのぼのライフに近づくために、ほどほどにやっていこうと自分に言い聞かす。

1月から働き方見直して、自分はここまでの働きじゃないともう続けられないと線引きしてみた。それなりに体楽になったような気もするけど、やっぱり今の仕事つらい。頭も気持ちも重いまま。脳疲労かな？

今までで一番人間関係もいいし、仕事も一人で抱えなくてもいいのに、いままでの会社と変わらない。むしろちょっとつらい。

なんなんだろー理想と本当に求めてることが違うのかな。

んーーー。。とりあえずこたつでまったりしながら考えてみよう。

仕事嫌だな、辞めたいな、と思ってたけど今日他の方が言ってた、うちの会社では当たり前だけど他の会社にはないところ。

自分も最初は思ってたけどすっかり忘れてたな。

今後の仕事設計に悩む悩む。

20代まで周りばかりを見てこうなりたい、ああなりたいと。

自分は本当は何がしたいのか、どうなりたいのか心の中を見る事をおこたった。

そのせいで自分を苦しめ傷つけちゃったな。ごめんよぉ。

バリバリ稼いでキラキラした生活をしたいんじゃなくて、ほどほどに働いて大切な人だけを大切にしてほのぼの生きていきたいだけだった。

周りの話じゃなく、自分の話を否定せずありのままを、いっぱいいっぱい傾聴して受け入れてあげよう。